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情感咨询:婚变的处理方式,最能看出一个女人的情商

发布时间 2017-7-17 11:53 Carrey(投稿)
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情感咨询:抱怨真的只能让状态更糟糕,包容与理解往往才能让事情有转机,越抱怨,男人跑的越远。充满受害情绪的女人往往对男人来说是一场灾难,所以我的建议是为了你的幸福,请你一定要先好好爱自己,才能更好爱你的 ... ...

挽回爱情

  情感咨询案例详情:

  已婚,有一个小孩4岁了,户口跟我在武汉,老公家是荆州洪湖的。

  我们都在武汉工作,经济不宽裕,目前我住娘家,老公住厂里。

  因为小孩到了快上小学的年纪,想着孩子长期跟着奶奶也不是回事,到时孩子大了,学习、作业上需要人给他指导,这一点他奶奶做不到,我可以做到。

  然后武汉这边的教学质量比洪湖的教学质量要好一点,孩子长期不在我身边,我心里总是惦记。另外我还担心还在洪湖读书,到时武汉这边的小学不愿意接受,因为现在好多小学都要求对口的幼儿园。

  所以昨天回老家吃喜酒,我跟婆婆提出到时让孩子在武汉读书,说让婆婆做好准备,到时帮我们到武汉带小孩。晚上回到娘家,我就跟老公说了我的想法。

  跟他商量先在武汉租个房子,(我们正准备在武汉买房,已经在楼盘登记,只等开盘),让婆婆照看孩子读书,我和老公也可以住一起。

  结果老公说我不会说话,不应该说“让婆婆做好准备”这话,慢慢的就吵起来了,说婆婆帮我带孩子也可以,不帮我带孩子也可以。

  因为生了孩子后,我跟着老公四处闯荡,孩子基本上都是婆婆在带,我带的时间很少。然后就是婆婆在洪湖那边的一个街上在做窗帘生意,老公说我不为别人考虑。让婆婆来武汉人生地不熟的,她怎么生存,至少在洪湖还有一点生意做维持生活。

  我说婆婆来武汉了,难道我会让她连生活都维持不了吗?然后他就说孩子我从小到大都没带,都是婆婆带的。孩子的生活费用我都没出过,都是婆婆出的钱,我不知道感恩。让婆婆来个陌生的地方,我说现在我们有困难,只能让婆婆帮我们一下。

  孩子的生活费用,我又不是没分担过,只是分担的少一点,婆婆现在还能动,帮我们带一下孩子,等到时候婆婆他们不能动了,我自然会安排。

  然后老公就说,我从来没给婆婆一分钱,还等到她不能动了。

  事实上我也确实没给婆婆钱,但我在生活中会给婆婆买鞋,买护肤品之类的。然后我就质问他,难道跟他结婚几年里,我对他爸妈很差吗。最后他就说孩子来武汉读书,让我妈照顾。我妈在家玩也是玩了,我是家里的老大,下面弟弟妹妹都还没成家。

  我说,如果不是我住娘家,平时孩子放假把他接过来玩。我妈也是想着要出去工作的,毕竟我妈的压力也很大。然后他就说他出钱让我妈照顾孩子读书,我也想过让我妈带,但是我妈有病,没那个精力带,偶尔带带还行。

  最后老公就说让我带,早上把孩子送到学校,放学了去接,我说我要上班哪里有时间带啊,公司又不是我开的,没到下班时间,能说走就走。

  最后他说让我不上班,我说我不上班,你一个人的工资养家实在是太困难了。结果说到最后,他说让我不要想心思了,就让孩子跟奶奶在洪湖读书。以后有什么事也不要跟他商量了,直接挂了视频聊天,紧接着我给他发了7个视频,打了4个电话他都没接。

  然后我就在微信里跟他说了,如果还想在一起过日子,就好好想想,如果不想过了,孩子我也不想争取了。

  我实在是不想跟他有任何瓜葛了,因为以前跟他吵架,我总是让他把孩子给我,我们离婚算了。

  结果他今天一天都没跟我联系,现在我真的很想跟他离婚,因为每次跟他吵架,他都说我孩子我没带过一天,他妈帮我带孩子,我不知道感恩。

婚变的处理方式,最能看出一个女人的情商-情感咨询

婚变的处理方式,最能看出一个女人的情商-情感咨询

  续缘情感情感专家解答:

  两个人结婚过日子,很忌讳一言不合就说离婚分家分孩子,因为这是不理智也是不成熟的行为,最后的结果往往也不是自己要的。

  因为结婚过日子本来就是为了幸福,给孩子更好的教育环境也是为了幸福,为了更加美好而已。

  如果幸福的目的,让现在不幸福,就是本末倒置了。

  婚姻里讲究的始终是情,不是理。想必你是误解了老公的本意,过于强调道理的正确与否了。

  我猜测你工作上是一个挺强势的女人,可是回家了以后,还用命令和要求的口气跟老公和婆婆说话,想想他们会答应吗?

  再厉害的女强人如演员刘涛,在戏里戏外的家庭工作那可都是一把好。刘涛的身份定位就很清楚,该是老婆说的话和做的事情才去说和做;该是儿媳妇说的话和做的事情才去说和做;这样的身份和定位非常清楚。所以家庭和睦,事业有成,儿女成长健康。

  在这里还有一个点,从你描述的口吻中,可以看出来你确实不会讲话,也就是我们经常说的情商低,我们来看看你是怎么说的,我找出来的一共有以下几点:

  第一句:让婆婆做好准备

  第二句:现在婆婆还能动,等到时候婆婆不能动了,我自然会安排。

  第三句:但是我妈有病。

  第四句:如果想在一起过日子,就好好想想,如果不想过了,孩子我也不想争取了。

  第五句:因为以前跟他吵架,我总是让他把孩子给我,我们离婚算了。

  请你站在你老公的立场上想一想,如果你的伴侣这样跟你说话,你会是什么心情呢?

  一言不合就说离婚分孩子,让这个有爱的家庭的小船说翻就翻,就能真正让你幸福,找到幸福了吗?

  我们常说婚姻生活是一门手艺也是智慧,这一段婚姻没学好,下一段就一定能好吗?

  也许碰到问题后,也还是用离婚分孩子的方式来解决问题,最后就是遇人不淑概括自己的一生。

  我给你三个建议:

  一、 要了解老公和婆婆。

  你嫁给了这个家庭,就意味着你需要了解这个家庭的现状,需要面对正视这个家庭能给你的不能给的所有。如此再想如何更好,才会更加落地。家庭也才能更好的壮大发展。

  二、 分析孩子教育环境对孩子的影响究竟有那么大吗?

  相对学习环境,其实心理学家往往发现家庭的幸福对孩子的影响才是他获得幸福人生,成功人生最重要的影响因素。没人说得清楚成功的标准,可是每一个都有一个关于幸福家庭的小蓝图。

  三、 少一些抱怨,多一些换位思考。

  抱怨真的只能让状态更糟糕,包容与理解往往才能让事情有转机,越抱怨,男人跑的越远。充满受害情绪的女人往往对男人来说是一场灾难,所以我的建议是为了你的幸福,请你一定要先好好爱自己,才能更好爱你的家人。

  最后我想说,从你的案例中我还洞察到一点,你们会争吵,最终闹离婚,根本原因其实是出在“对现有生活状态的不满足”。

  我知道,我其实也理解你,你的目的和想法其实是对的。你所做的一切都是为了这个家,也是想让这个家更好,想要改变你们的生活状态。

  但是啊,亲爱的,生活有时候就是这样啊。我们有多大能力就能做多大的事,很多东西不是能够强求的来的,只能说尽力去做。

  而你所做的一切其实是没有错的,只是你的方式方法出了问题。

  我给你最后的建议就是,改变你的说话方式,站在双方的立场上去考虑事情。适当的改变你的说话语态和行为,沟通是需要讲究方法和技巧的。

  每个人的思想都会不同,你没可能让别人跟你养成一样的思想。

  而我们能够改变的也只有自己,所以最终的目的就是改变我们自己的行为,并通过我们自身的改变而去影响他人。

  如果最终还是不行,那么问题就不再是你自己身上了。但是如果我们连自己都没有做好,又如何去要求别人呢?

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