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情感咨询:关于爱情,你真的准备好了吗?

编辑:bbsadmin | 作者: 简爱 | 时间:2017-8-23 09:48 | 阅读:637 |来自: 投稿

摘要: 情感咨询:同居时感觉没啥事,回家之后,她觉得我太粘她,她妈妈又给她分析了说我俩在一起不合适,两个家庭三观阶层不一致,会导致我们结婚后无法相处,没有话题,生活习惯也不相同。 ... ...

挽回爱情

  情感咨询案例详情:

  我和我男朋友在一起三年多了,我爸妈一直不同意。男朋友家里也做了很多。可是在我爸的眼里他们做什么都是错的,过后也会说很多理由来说服我。

  今年我有了自己的宝宝。后来我来我爸妈这里玩,结果爸爸叫我把孩子打了。他说我男朋友不在乎我。其实他就没送我下来我爸妈这里而已,因为在我们心里觉得有了宝宝花钱就很多,就想他好好工作。

  结果现在孩子没了,爸妈就是要叫我放手。不让我再回去了。但是我真的放不下想回去,他们说如果我回去了他以后就不认我这个女儿。

  我想希望老师可以告诉我怎么做可以让我爸爸同意我们结婚真的想请老师帮帮我


  续缘情感情感专家解答:

  这的确是一个挺难回答的问题,爱情跟亲情你会选择哪个呢?

  你们在一起三年多,虽然你的男友也做了很多的努力,但是你父母还是没能支持你们,甚至不惜让你打胎,伤害身体来跟他断绝来往。

  我想要想改变他们的态度,是比较难的。

  我们来分析一下,为什么三年的时间里面,还是不能让你父母接受他呢?

  我想有很多原因:

  第一,也许你父母给他贴了标签,认为他就是不靠谱的人,不能给你带来幸福;

  第二,他努力的方向不对,比如他分不清楚哪里清哪里重,虽然自认为自己很努力了,但是还是没取得一些成绩,所以不能让你父母认可他;

  第三,就是他努力了,也付出了,但是你的父母就是故意找各种理由去挑他的毛病,这说明你父母可能本身就是挑剔的人,又或者他哪些地方没有达到你父母的要求。

  但是不管你的父母这么看待也好,路还是要你自己走下去的。我看得出来你很矛盾,甚至显得有点没有主见了。

  你想跟他在一起,但是不敢违抗父母,甚至父母叫你打了孩子,你也把孩子打了,你想想,如果他知道了,这该多伤心呢?

  你是跟他接触时间最长,也最了解他还有了解你父母的人,我想你应该客观地去看待这件事情。

  撇开父母的看法,你们自身的感情怎么样?是不是很好,或者也存在很多的问题呢?

  你们是否可以经济独立,他是不是能承担一个家庭的重担呢?对你好不好,是不是一个有责任感,会孝顺的人?

  这些都是需要考虑的因素。

  如果你看到这些,你的内心是犹豫的,是不确定的。

  那么我想,也许他其实也未必适合你,因为你们都还没长大,不够成熟,也还不能独立。

  如果你的答案是很确定的,他就是一个很有责任心对我很好,并且很上进的人,那么我想你可以坚持自己的幸福。

  因为父母之所以反对,不是因为他们不希望你幸福,而是他们害怕你不幸福。所以你要用行动,告诉他们,你会过的很好!

  祝福你!

关于爱情,你真的准备好了吗?-情感咨询

关于爱情,你真的准备好了吗?-情感咨询

  情感咨询案例详情:

  我比老公大3岁,在一起已经十七年了,我们俩是晚婚。

  他之前非常喜欢一个女孩,但是那个女孩当时脚踏两只船,一方面跟他,一方面又跟了一个有钱人。最后他知道了,就跟那个女孩分手了。但是他对那个女孩倾注了太多的情感;在这种情况下我们认识了。

  当时是他最潦倒的时候,不知为什么我跟他一认识,心里就放不下他,总担心他吃,穿,慢慢的他也很依赖我,觉得我关心他,我们就走到一起。

  有了小孩后,他因为工作的关系(开出租车)就很少照顾家里,基本上孩子就是我在管。

  后来小孩长大进入叛逆期,逃学,拿家里的钱,抽烟,上网,现在他就怪我慈母多败儿,没有管好孩子。

  他最近跟别人合伙经营货车,亏了几万元,也怪我不关心他,说家里越来越没有温䁔。生活越来越累,就提出分手,后又说自己有苦衷,希望大家冷静一下,半年后作出决定,也许分手,也许复合。

  他这样做,我感到非常突然,以往我们吵架,都是我爱提出分手,但是最后都不了了之,所以这次我很伤心,也想改变自己,(但他马上就要到外地去发展,我和孩子在家)想把他挽回回来。

  希望老师给我提供一些建议,无论离婚,分手、挽回、复合与否我都能接受。


  续缘情感情感专家解答:

  一个玩笑反复地开,会演变成悲哀。

  我想所有的人都一样,有些话说多了,慢慢地就听到对方的心里去了。

  以前你们吵架,你经常性地提出分手,其实不是分手,应该是离婚。一开始他会紧张,难过,慢慢地麻木,接受。

  这两个字被你反复提起的时候,他就听进心里面去了,所以当你们的感情出现问题的时候,他的第一反应也是“分手”。

  在一起十七年,很不容易。每一段感情其实都会经历一个厌倦期。习惯了对方的好,从开始的温暖感动,到现在的麻木习惯,而我们的缺点,却在慢慢地被放大。

  孩子不听话,生意不顺利,其实他不是真的怪你,他的心理也知道这些事情不能怪你一个人。只是他需要发泄一下,或者想冷静一下,但是不排除他有离婚的想法,,

  不过我想好好处理,你们的感情还是会好起来的。

  这段时间,你要给他一些时间和适当的关心,偶尔去看看他。给他做做饭,带去换洗的衣服,做完这些再回去,让他自己好好地冷静一下。

  有这么懂事体贴的老婆,他怎么会舍得离开你呢?你说对吧。


  情感咨询案例详情:

  我们两个人都是老师,他是独生子,我们马上订婚了。

  在他父母去问日子的时候由于发生了点小问题,我在对象微信上说了对他父母不尊重的话,他把我说的话告诉了他父母,他父母坚决反对我们在一起了。

  刚开始他也和我想办法解决,到后来他把所有的错推给我并且要听他父母的话和我分手。

  后来我爸爸也给他妈妈道歉了他妈妈不原谅,我也给他妈妈道歉了他妈妈说一切随缘。

  现在已经分手但偶尔还有联系,刚开始对我态度坚决,我也求他原谅,说了很多后悔的话求他原谅,他态度还是特别强硬。

  后来我看了你们的文章之后没怎么理他,现在他态度好多了,但是不提感情的事。就是一种朋友的状态,他妈妈我也会主动发微信找个话题问问,她也会回复,我就是想问老师我该如何做,无论结果如何我都想努力一次。


  续缘情感情感专家解答:

  我不得不说,你们两都还是没长大的小孩子,说话做事情都太冲动,并且不考虑后果。

  你们虽然都是老师,但是很显然为人处世还不稳重不够成熟,在你们快订婚的情况下,你对他父母不敬。然后他又把这些告诉了你的父母,当时告诉父母的时候应该预料到了这些结果。

  可是他都不管不顾,一气之下冲动地跟父母说了,导致母亲反对。

  然后他又想跟你在一起,又跟你一起想办法解决问题。最后母亲坚决反对,又站在母亲这边说要跟你分手。

  而作为你来说,你们都要订婚的情况下,因为一点小事情,就去对他的父母不敬,这的确有失风度也会让父母怀疑你的品行修养。最后自己又拉下脸去道歉,还连累父母也给他父母道歉,都没得到原谅。

  我觉得其实这不是他们原不原谅你的问题,问题的根本在于,你真的做好结婚的准备了吗?

  或者是你觉得你自己的心智真的成熟了,可以进入婚姻能够跟未来的公公婆婆,老公相处好吗?

  很显然,你还不能做到,我相信他父母反对的理由,也是一样,你现在就对他们不尊敬了,这么不好相处,那结婚以后怎么相处,不得每天吵架吗?

  这些问题你自己又有没有想过呢?

  我想你应该让自己先冷静下来,变得成熟一下,独立一些的时候,再去考虑你们之间的问题。

  现在他对你的态度缓和了,他妈妈也会回复你,这些都是一些好的现象。我相信只要你懂得用正确的方法,他会回来的,祝福你!

  情感咨询案例详情:

  我和女朋友在一起8个月了,在外地同居了5个月后各回各家了。

  同居时感觉没啥事,回家之后,她觉得我太粘她,她妈妈又给她分析了说我俩在一起不合适,两个家庭三观阶层不一致,会导致我们结婚后无法相处,没有话题,生活习惯也不相同。

  她听她妈妈的话,跟我提出了分手,我没答应。家里人也给她介绍一个对象,她以前也认识,所以她给我说她会尝试着接触了解。

  我就很生气,但毕竟爱着她,又不想把话说的那么绝情,所以我就说给一个公平竞争的机会,要是觉得不合适就回到我身边。

  但我们也不算分手。如果和别人之间做了情侣之间该做的事情,那我就没法接受了,这是我的原则和底线。

  现在她一天也不怎么理我,可我很想她,就找她说话,感觉她也是应付性的和我聊会儿。我对她一直不放心,她说我敏感多疑。

  这点我也承认了,她就对我无语了,总是把心里话不给我说。

  我现在搞不懂她心里是怎么想的。希望老师能给我解答一下。谢谢!


  续缘情感情感专家解答:

  其实我们都明白一个道理:有的时候幸福就像是手里的沙子,握得越紧,漏得越快。但是却做不到。

  很多时候其实我们去联系对方,给对方一些不必要的关心,那只是因为自己想跟她联系,想得到她的一些回应。并不是对方想要的。

  当你的关心,你的联系超出了你们的关系,她就会感觉到负担,压力,开始敷衍,甚至逃避,视而不见。

  这个时候你不是要逼着她回复你,联系你,甚至求她给你机会,而是应该给她一个冷静的时间,让她能够想起你的好,主动去联系你。

  也许你会说,那不是给了对方机会吗?

  对,的确你不联系,他们会经常接触甚至聊天;可是你去联系,他们就不会接触聊天了吗?

  其实还是一样的,只不过你想要控制这段关系,但显然这样做,除了让她对你不耐烦之外,改变不了什么。

  接下来,马上就是请人节了,好好把握这个机会。

  要是她回去了,你应该让她依赖上你,而不是你一直去依赖她。我想你比她更需要独立。

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