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情感咨询:出轨给人带来心理上的坎该怎么处理

编辑:bbsadmin | 作者: 艾瑞 | 时间:2018-3-9 09:17 | 阅读:817 |来自: 微信

摘要: 情感咨询:我是一个结婚十二年的两个孩子的妈妈,因为最近上班认识了一个同事,通过聊天觉得挺聊的来,我这人对谁都没有戒心,觉得这个比我小两岁的男人跟自己挺聊的来,自己也愿意跟他聊,开始只是 ... ... ...

挽回爱情

  情感咨询案例详情:

  我是一个结婚十二年的两个孩子的妈妈,因为最近上班认识了一个同事,通过聊天觉得挺聊的来,我这人对谁都没有戒心,觉得这个比我小两岁的男人跟自己挺聊的来,自己也愿意跟他聊,开始只是聊聊家庭琐事。

  后来他突然跟我说他喜欢我,我也很明确的告诉他我有自己幸福的家庭,有很爱我的老公有可爱的孩子,跟他不可能,我只是觉得跟他聊的来,愿意跟他聊而已,可能我的拒绝方式对他来说不起作用,后来总是拒绝以后,他开始主动找我从开始的手机聊天变成坐下来跟我聊。

  我觉得都是在一起工作,就是找我聊他也不敢怎么着,可我万万没想到的是,有一天他竟然要跟我发生关系,我当时拼尽力气拒绝,后来我是真的没有力气反抗了,也是怕其他人看到,就发生了不该发生的事,我知道要是我能奋力反抗他不会得逞。

  后来因为喝多了,我把事情跟老公说了,老公没法接受,原本幸福的生活,被我自己弄得一团糟,开始我有意隐瞒老公一些事,怕他生气,后来老公苦口婆心跟我谈,我意识到自己有多荒唐,要是我不轻易相信别人,要是自己能有点主见也不会让自己发生这件事。

  老公接受不了我的背叛,整天精神恍惚,我也接受不了自己,曾经轻生,现在我恨自己恨自己幼稚无知,辜负老公这么多年对自己宠爱与信任,我现在就想老公怎么才能从这件事走出来,我不想看到他把自己逼疯。

  我想让自己这个家回到以前那个幸福的家,老公也心平气和的跟我说过让我把所有事都跟他说了,他说试着让自己慢慢接受,我是个不会表达的人,在老公每次追问下把事情都跟他说了,他现在纠结的是,不相信我就发生了一次关系,我说真的就一次。

  可能是我的优柔寡断,被蒙蔽了双眼,生怕那个人把我们的事告诉别人,就还一直跟他聊天,可是在心里真的不想理他了,他也确实有过再跟我发生关系的想法,我这次奋力反抗,甚至已死相逼,我没同意,他也就不敢在碰我。

  现在问题是我跟老公说,老公不相信只有一次,老公现在每天脑子里都是这件事,他觉得不能信任我,我上班他不放心,不上班他也不放心,我现在不知道怎么才能让他走出来,怎么才能挽救我的婚姻,我爱我老公爱我的家,请老师帮帮我!

出轨给人带来心理上的坎该怎么处理-情感咨询

出轨给人带来心理上的坎该怎么处理-情感咨询

  续缘情感情感专家解答:

  你好,你们的婚姻中现在存在着以下问题:

  1、信任的坍塌

  2、你的出轨给你和你老公带来的心理上还无法过去的坎

  3、你迄今为止,还没处理好的暧昧关系

  这三个问题,无论哪一个存在于婚姻中,都无法让婚姻里的人内心风平浪静,因此也没法让婚姻回归甜蜜。所以,当出现了你无力面对的后果时,你希望有月光宝盒,能带你们回归曾今的美好,期待是美好的,可神话终归是神话……

  有句话叫,有因必有果。既然当初做了,你现在要做的就是

  1、摆正心态,睁开眼睛面对现实

  你的婚姻现在已经是历经了人祸的废墟,你要做的不是在幻想回归曾今的繁华,而是一步一个脚印的去重建。

  而且,你第一步不是去建造,是要去清理,清理遗留着的所有垃圾。这个过程,既需要你有足够的耐心,让时间帮你净化,也需要你带着真诚主动的心去清扫。你们那个心理的坎,需要时间去消化,老公对你的不信任,需要你一次又一次真诚的用不同的方式向他证明,直到他能相信。事情是你造成的,如果你不愿承受这个过程,那你只能坐在废墟上,幻想昔日的美好。

  2、承担责任

  事情之所以会发生,有几个可能:

  1、你精神出轨在先。

  我们在不同心态下和别人交流,交往,就会表现出不同的行为方式。哪怕在你看来,表面做得再好,只要你心里的界限不严,对方就能从细微的地方察觉的这些缝隙。事情并不像你描述的那么被动,而是你主动给了他入侵的机会。你所谓的不设防,只是自欺欺人的解释,你只是没主动暗示而已。

  2、你心存侥幸的坏习惯

  无论一开始和他的交往,以及他后来一步步的侵犯,你都心存侥幸,觉得自己可以把控全局。事实是,一次又一次的证明,并非如此。但你却在事情的初期没有立即停止,而是继续着错误的方式,并期待好的结果。之所以心存侥幸,是因为你的贪念。你贪图面子,不愿和他撕破脸,甚至贪图他跟你之间亲密的交流,所以才一直没有让他看见你的底线。

  3、你不愿意对别人说不的心理。

  你的描述,一直在证明自己的被迫。但通过最后一次,在你抵死相逼之下,他也停下了脚步,很清楚的说明,你其实确实有办法做到守住自己。之所以一直失手,不愿对他坚决的说不,就是不愿失去和他之间的暧昧带给你的刺激。你只是又想暧昧,又希望事情不要跨越底线。要知道,正是你这份贪心,给了他突破你的勇气和力量,也让你丧失了自我防守的力量。

  所以,你必须要承担,这一切,之所以会走到今天这一步,你并不是被动且无辜的受害方。是你自己的选择,让你们的婚姻成了现在这个样子。主动承担起自己这份责任,为之忏悔。为了你想要的好日子,也主动承担自己需要承担的。美好家园既然已经被你毁了,想要重新拥有,只能一砖砖的重新垒砌。苦要吃,汗要流,付出多少努力,会有多少收获。

 

  情感咨询案例详情:

  老师您好!我今年23岁,我对象也23岁,我们认识五年半了,我家河南北部的农村,她家在山西北部的城市,两个毫不相干相隔1000多里的人走在了一起。因为网恋……我的性格属于优柔寡断的,她属于那种急躁的,脾气很大,老是因为一些小事争吵,但是她很爱我,我们在一起总是分分合合,网恋三年,前两年才见面。

  她很爱我,管的我却很严,她上学,我上班,每天晚上要通电话2-3个小时,有时候感觉真的好累,没有空余的干别的。

  她反而乐此不疲,难道是她爱我更多一点?上一年六月份她毕业了,没有找工作,也没有社会经验,我家里人一直催着结婚,她家人不太同意她嫁这么远,而且还是农村,她在这边也只是认识我自己,连个朋友也没有,她脾气这么大,她能跟我生活下去吗?

  她也没有想这些,她也不去想,她就想和我在一起,但是我得想。最近因为过年期间没有好好陪她,她又生气,我们这种感情能长久吗?(她陆陆续续在我家住了有半年时间)

  续缘情感情感专家解答:

  其实你们的性格属于互补型。因为不同而相互吸引,日后想长久的在一起,要磨合的,恰恰也是这份不同。

  其实,我们无论跟任何人在一起,都会有不同,都需要磨合。初期,我们会试图通过改变对方来让彼此步调一致,时间久了,有些人就会发生变化,开始通过改变自己,学习让自己怎么灵活的和这个人相处的舒服,来让彼此步调一致。

  大多数而言,选择后者的人更容易实现目标,过上幸福的生活。因为改变自己比改变对方更有可行性,且实际效果好很多。

  但会选择坚持改变对方还是选择灵活改变自己,就要看我们是更爱自己,还是更爱对方。

  如果我们更爱自己,那是不会在乎对方的感受,一切只为自己舒服,所以更愿意选择前者。

  更爱对方,才愿意爱的如她所是,而非如我所想。会更主动的灵活调整自己,去爱眼前这个人。所以,这也是爱情真相的试金石。

  所以,我觉得你们真的是否能长久,外在原因其实都可以克服。重要的是,你要问问自己,在接下来的一生中,无论遇到什么,都愿意想方设法陪这个暴脾气的姑娘一直走下去吗?愿意通过自身的改变来成就你们的未来吗?

  

      情感咨询案例详情:

  我跟我女朋友在一起四个月了,这次过年来了我家。之后要去太原见他的前男友,给他俩的故事画一个完美的句号,(前男友结婚了已经)这件事之前说过,我也同意了,但前提是必须带我一起去。

  后来他前男友说最好一个人来,她就不同意一起见他了。她对我说过,跟朋友在一起的时候不喜欢被打扰,然后我俩走路,她一直看手机跟前男友聊天基本上都是秒回,然后今天她去找前男友了,我发消息一直不回。而且一说他前男友这样不好,她说是啊,不好。但还是一如既往的聊。我很迷茫,就是那种一点点安全感都没有。我应该怎么办?

  续缘情感情感专家解答:

  你们一起决定要再去见他的前男友,给他们的故事画上完美的句号,我猜无论她还是你,都是想为你们的感情负责,想法也是很好的。

  当然,通过后来她的行为,以及你的不安,也说明了这次太原之旅的必要性。因为,很多时候,面对事实时,我们的行为会映射出我们的内心。很明显,你们的情感目前来说,还不够稳固。

  或许,你们去的时候,是想通过让她放下曾经来为你们的未来负责。但事情最后的走向是,这趟出行,反而呈现出来你们感情中之前没被你们意识到的危机,这何尝不是对你们感情的负责呢?

  危机之所以会演变为伤害,大多时候是因为没被发现。所以,对你们来说,现在至少发现了。这样就可以趁早去解决。

  至于如何解决,我觉得你们可以坐下来,真诚的彼此沟通。有什么放不下,有什么担忧,有什么接受不了,通通放在桌面上。再看看还愿不愿意走下去。愿意,就要两个人,针对这些危机探讨出一些切实可执行的方法,然后双方共同努力。不愿意的话,也可以好聚好散。

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