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婚姻到底是不是爱情的坟墓?

编辑:bbsadmin | 作者: 简爱 | 时间:2015-5-29 10:49 | 阅读:953 |来自: 投稿

摘要: 我们经常听到一句话,说婚姻是爱情的坟墓,现在我们一起来讨论一下:婚姻是不是爱情的坟墓,我们能不能避免让婚姻成为爱情的坟墓,要怎样经营婚姻才会更好。 ...

挽回爱情

我们经常听到一句话,说婚姻是爱情的坟墓,现在我们一起来讨论一下:婚姻是不是爱情的坟墓,我们能不能避免让婚姻成为爱情的坟墓,要怎样经营婚姻才会更好。

我想,婚姻有很多问题,最大的冲突就是因为有了爱情的要求,如果不讲爱情的话,婚姻会是很牢固的。譬如说,如果婚姻以传统的伦理道德为基础,根本就不准离婚,两个人一旦结合就是一辈子的事,所谓终身大事,如果那样,婚姻当然会很稳固。如果是以利益为基础,比如在封建社会为了政治利益而结合,王室之间的政治联姻,或者现在有些人因为经济利益而结合,两个人一起办了一个很大的公司,就都很难分开了,婚姻都会比较稳固。但是,一讲爱情,矛盾就来了,如果我们要求婚姻是以爱情为基础的,那么很明显,这个道理就是这样的:如果爱情没有了,婚姻就应该解体。爱情本身又是一个容易变化的东西,它不像利益、不像伦理道德那么稳定,它是一个容易变化的东西。所以爱情一变,如果你还要强调婚姻以爱情为基础的话,那么你没有爱情了,两个人中间只要有一个人爱情转移了,或者爱情消失了,那个时候婚姻自然而然就应该解除,按照道理就应该是这样的。所以,越是强调爱情是婚姻的基础,实际上婚姻就越不稳固。

爱情是婚姻的基础,可是婚姻好像对于保持爱情未必有利,好像是会摧毁这个基础的。婚姻对爱情有什么弊端呢?我觉得有两条。第一,爱情是浪漫的,婚姻却很现实,婚姻就是在一起过日子,日常生活是很琐碎的,往往浪漫不下去了。第二,结了婚以后,我觉得婚姻有一种把两个人捆绑在一起的趋势,两个人老在一起,朝夕相处,时间一久,距离总是这么近,就容易产生厌倦情绪。对这一点我们不能否认,就是所谓的审美疲劳吧。同时,因为太近了,太熟悉了,太习以为常了,也就容易不再珍惜,好像就这么回事了,不像求爱的时候,要争取她,要讨得她的欢心,结了婚好像不需要了。

从第一条来说,从恋爱到结婚,从爱情到婚姻,实际上是从天上到了地上,爱情是在天上,谈恋爱你还在天上飘呢,浪漫得很,有很多幻想,结了婚你就到了地上,就要面对现实了,就必须适应地上的情形了。婚姻中的爱情和恋爱阶段的爱情是有区别的,所以我们要探讨一个问题,就是婚姻中的爱情应该和能够是什么样的,和恋爱时期的浪漫的爱情有什么区别?我觉得弄清了这个问题,你就会调整好自己的心态,原来结了婚以后,爱情是这样的,这也是爱情,不可能老是那种浪漫的形态,这样你对你的婚姻状况、爱情状况就会有一个比较准确的估计。从第二条来说,从恋爱到结婚,实际上是从城外到城内,钱钟书先生说的那个围城,婚姻是个围城,结了婚你进了围城了,从城外到了城内了,那样你就要注意城内确实有很多弊病,你要克服城内的弊病,如果不克服城内的弊病,围城真的会成为坟墓,所以你要留心怎么样使婚姻不成为爱情的坟墓,给爱情继续生长的空间。下面我们来讨论这两个问题。

婚姻中的爱情应该和能够是什么样的?

首先肯定一点,那种浪漫的爱情是不可能持久的。所谓浪漫的爱情,表现的形式就是一见钟情,销魂断肠,如痴如醉,难解难分,像那样一种状态,可能持久吗?我觉得不可能,不结婚也一样,也持久不了,所以你这个不能怪结婚,怪婚姻。因为这样一种感情,它是依赖于两个人之间的一种陌生感、新鲜感,有陌生感、新鲜感才有这样一种强烈的激情,依赖于某种奇遇,两个人在某种特殊情况下的相遇,有那样一种特别的气氛,特别的情趣,甚至依赖于某种犯禁的快乐,红杏出墙,两个人之间的秘密,这种东西很有刺激性,有一种犯禁的自由感和快感。浪漫的爱情通常存在在婚姻之前和婚姻之外,譬如说未婚男女的初恋,很年轻的时候的那种恋爱,或者成年男女的婚外恋,都会有这样的激情。从结婚来说,我想这种浪漫的恋情最多还存在在结婚的初期,随着婚龄增长,激情必然会递减,这个热情必然下降了,不可能长久。这个责任不在婚姻,因为这种感情本身它的性质就决定了它是不可能持久的,时间久了,奇遇必然会归于平凡,陌生必然会变成熟悉,新鲜感必然会消退。所以,这样来考虑,这种浪漫式的爱情就不可能成为婚姻的基础,如果婚姻是建立在这样的基础上,那就是等于是建立在沙滩上,建立在激流上面,婚姻怎么可能牢固呢?是不可能的。 

婚姻到底是不是爱情的坟墓-经营婚姻


所以,我们必须换一个思路,为婚姻寻找另外一种爱情形态,一种比较稳定的爱情,作为它的基础,这样的话,我觉得我们对爱情的理解就应该放宽,不能仅仅局限在那种浪漫恋,浪漫式的爱情,只承认那一种形态,应该承认还有别的形态,爱情落到地上后的形态。英国作家斯威夫特说过一句话,他说:天堂里面有什么,我们不知道,没有什么,我们知道得很清楚,就是没有婚姻。婚姻这个东西太不浪漫了,天堂里没有它的位置。针对他这句话,我也说过一句话,我说:好的婚姻是人间,坏的婚姻是地狱,不要想到婚姻中去寻找天堂;不过呢,人终究是要生活在人间的,而人间也自有人间的乐趣,为天堂所不具有的。

那么,我考虑这种能够作为婚姻的基础的爱情,它叫什么样的爱情呢?我把它和浪漫式的爱情相区分,称它为亲情式的爱情。一般来说,如果一个浪漫式的爱情它的质量是高的,它应该也必然会转入两个人一种持久的结合,你们结婚也罢,不结婚也罢,反正你们是生活在一起了,成了一家人了,这是一种自然的趋向。浪漫式的爱情如果它要持久下去的话,我觉得它必然会转化成这种亲情式的爱情,就是说,爱情里面的那种浪漫因素必然会降低,会退居次要地位,也许还有浪漫的时候,但是它已经不重要了,不是主要的东西了。那么那时候如果两个人感情还是非常好的话,这种感情里面主要的因素是什么呢?我觉得主要的是一种互相的理解,一种信任感,两个人在行为方式上的默契,不用多说话,就知道对方在想什么,为什么要这样做。两人之间有一种命运与共的踏实感,今生今世我们是不会分开的了,无论遇到什么事我们都将共同担当。一旦离别的话,彼此会有一种深切的惦念。像这样一种东西,实际上就很像是一种亲情了,两人仿佛有血缘关系似的,仿佛从来就是一家人。实际上这种感情当然不是由血缘关系产生的,而是由性爱发展来的,所以仍然是爱情,我就把它称为亲情式的爱情。我认为,一个婚姻如果以这样的感情为基础,就不但是牢靠的,而且也是高质量的。

当然,我不否认两个人之间即使有了这样深厚的感情,有了这种亲情式的爱情,以后仍有可能发生变化,因为世界上充满了诱惑,我们都是红尘里面的人,难免会受到诱惑。但是我想,在这种时候,我们应该慎重,应该考虑两点。第一点,你能保证你的这一次新的浪漫爱情,它一定比你现在得到的爱情有更加高的质量吗,是一个更好的爱情吗,这一点我觉得很难保证,有可能会较差一点,可是只要你去试,现在这个婚姻很可能就解体了,这样的教训太多了。第二点,你要考虑即使你又遇到了一次很好的浪漫恋,最后你跟她结合了以后,那个浪漫恋,那个浪漫式的爱情,迟早还是要转化成亲清式的爱情,它不可能永远浪漫下去的,这个规律你是逃不脱的。那么,我相信,如果认清了婚姻应该也必然要以亲情式的爱情为基础,把这个道理想明白了,我们对自身婚姻现状的评价就会客观一些,面临抉择时也会慎重得多。所以说要想有一个很美好的婚姻,还是要好好操控好婚姻经营之道,这样你们才会很幸福的过一生。

关于这一点,我曾经写过这样一段话,我说:“喜新厌旧乃人之常情,但人情还有更深邃的一面,便是恋故怀旧。一个人不可能永远年轻,终有一天会发现,人生最值得珍惜的乃是那种历尽沧桑始终不渝的伴侣之情。在持久和谐的婚姻生活中,两个人的生命已经你中有我,我中有你,血肉相连一般地生长在—起了。共同拥有的无数细小珍贵的回忆犹如一份无价之宝,一份仅仅属于他们两人无法转让他人也无法传之子孙的奇特财产。说到底,你和谁共有这一份财产,你也就和谁共有了今生今世的命运。与这种相依为命的伴侣之情相比,最浪漫的风流韵事也只成了过眼烟云。”我还说过:“大千世界里,许多浪漫之情产生了,又消失了。可是,其中有一些幸运地活了下来,成熟了,变成了无比踏实的亲情。好的婚姻使爱情走向成熟,而成熟的爱情是更有分量的。当我们把一个异性唤做恋人时,是我们的激情在呼唤。当我们把一个异性唤做亲人时,却是我们的全部人生经历在呼唤。”这些话确实都是我的切身体会。

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