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挽回的你要知道,前女友越躲着你,挽回的概率越高

发布时间 2021-5-21 20:00 admin
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想要成功的挽回女友你一定要知道:逃避型人格并不擅长体察自己的情绪,他们很了解自己和自己的想法,因此,给对方一点时间与空间,释放出你的善意,让对方有空间,可以选择说与不说,会让这件事情不会引发彼此太大的 ... ...

挽回爱情

  前两天和朋友聊天,跟我抱怨了一晚上,朋友说:

“我真的不懂,为什么他什么都不说?例如下班的时候,明明他情绪很差,我问:“你还好吗?公司发生什么事了?

挽回的你要知道,前女友越躲着你,挽回的概率越高

  我想要关心他,想要知道他在公司是不是怎么了,但是他都不太愿意跟我说,有时候会回我:“算了,跟你说你也不懂”或是“我不想讲,发生这事情已经让我心情够不好了,你为什么还要我再回想一次?”每次听到他这样回覆我,我都觉得好挫折,为什么他什么都不跟我说?”(学会挽回感情秘籍,快速达到幸福彼岸,8年资深情感顾问帮你把脉,微信:813656726

  朋友还说,最气人的是,每次丈夫听完自己的抱怨,总是一句话都不说,只是悠悠地叹了一口气,这个时候急脾气的朋友总是瞬间捏起拳头要爆炸的状态,就是典型俗话说——一拳砸在了棉花上,没反应。

  其实类似于朋友老公这种倔脾气的人生活中还有很多,这其中有一类人表现尤为突出,也就是我接下来要说的,逃避型人格,我朋友就是这种人格,如果你的女友是这样的人,那么假如分手后,成功的挽回女友的概率很大。

  顾名思义,所谓逃避型人格就是指的在日常生活或者人际交往过程中,不喜欢直面问题,总是用逃避、回避的方式来解决问题,达到一个大事化小,小事化了的结果。

  以我的经验来看,这类人海偏偏特别的固执和倔强,不论你使出什么样的浑身解数,一哭二闹三上吊,他还是一脸“算了吧,不说了”的态度——实在是能把人气死。

  我跟许多逃避型人格的朋友聊过,不论男女,几乎都有一个特色:很排斥解释、说明自己现在的状态。这个“排斥”,具有许多复杂的原因,例如:

  “我觉得解释了不一定懂,而我已经很累了,对方如果不懂,我会更累。”

  “就觉得这件事这么简单易懂,为什么还要我解释?”

  “够用心就知道我在想什么吧。”

  “不知道,被追问就更不想回答,觉得累。”或是“当下说不出来,不知道该怎么解释。”

  为什么逃避不喜欢解释或说自己?

  据我的观察,逃避型人格与焦虑型人格在面对他人时的“需求”与“想像”是不同的,所以会出现迥然不同的反应:

  对于焦虑型人格来说,“与他人连结”非常重要,因此解释自己、让伴侣或重要他人能够理解自己,是很重要的事。

  但大部分时候,对于逃避型人格来说,世界是不安全的,能够相信的人只有自己。

  加上逃避型人格在童年成长经验,大多有过“不被允许说出感受”,或是“说出感受跟解释时被强烈否定、责备”的经验;甚至,有过度控制的父母,让逃避型人格者感觉到:自己的个人安全空间时常被侵犯,于是这就使得有些逃避型人格者,在面对他人的询问与探究时,很容易勾起过去的创伤回忆,而出现正常的防卫反应:不耐烦、沉默、固执倔强等。

  特别是,如果逃避型人格者试着说了,但对方不懂、甚至不接受或不相信,那么此时,就会使得极为害怕受伤、讨厌冲突的逃避型人格,深刻记住这次的经验,下次就再也不会尝试。

  甚至有些逃避型人格,会开始作出一些“割地赔款”的反应:“你不喜欢这样,我也懒得解释,那我下次就不会再让你看到我这个样子,我再也不会解释任何事情,或者做这件事。”

  例如,前面的例子中,如果丈夫觉得每次回家心情不好,被问还要解释很烦,可能就会让自己尽量回家时看起来情绪跟平常是一样的,减少被问的机会。

  或是,如果发现自己做某些行为会引起对方的询问或好奇,就会减少做那件事的频率,甚至在对方面前,绝对不做那件事。

  问题是,这样的“息事宁人”,如果伴侣是焦虑型人格者,据我所知这个可能性还非常的高,焦虑型人格者对于逃避型人格的防卫特别敏感,会因为:“对方自己有一个世界,或者说是空间是自己完全不能了解的”,而升起非常强烈的挫折感、不安全感,甚至引发焦虑,更想知道逃避型人格到底在想什么。

  于是“追逃模式”形成:一个逼着对方说,一个倔强的打死不从。

  这时候,该怎么办?

  如果你是焦虑型人格,那么以下是我给你的小建议:

  如果你试着问,而对方当下没办法回答你,请你试着了解:“他不是不愿意,而是他当下有困难。”

  想要成功的挽回女友你一定要知道:逃避型人格并不擅长体察自己的情绪,他们很了解自己和自己的想法,因此,给对方一点时间与空间,释放出你的善意,让对方有空间,可以选择说与不说,会让这件事情不会引发彼此太大的焦虑与压力。

  最重要的是:别因为对方不说就气对方或自责,因为他不说,不是针对你,而是他习惯保护自己的方式。

  如果你是逃避型人格,那么以下是我给你小建议:

  当对方问你,而你说不出来、懒得说、或是觉得说了不一定会有好结果时,“沉默”可能是当下你觉得最好的选择。不过,当我们想要在亲密关系上有更深的连结时,“互相理解与信任”非常重要,“自我袒露”则成为关键。

  因此,当你现在说不出口时,试着练习简单的一些句子,或者给对方简单的表达你“开心”“难过”,说出来让对方知道你现在的状态。

  例如:“我现在很累,让我休息一下,等我想说了,我会再告诉你。”等你准备好了,可以试着一点点地告诉对方:你发生了什么事?你想要对方可以怎么陪你,或者帮助你。

  对于逃避型人格来说,要做到上述这件事并不容易,特别是:逃避型人格者并没有提出需求、要别人照顾或帮忙的习惯。但这并不代表你没有需求,只是你不习惯而已。

  提出需求、说自己或许非常困难,但我们可以先从练习“让对方知道我目前的状态”的方式开始,准备好一句简单的话,让对方可以知道“你怎么了”。

  你的解释,会帮助和缓和你们之间的关系。

  很多身为逃避型人格的伴侣,有时会感到焦虑主要是因为“不知道对方怎么了”,你固执倔强的态度,让对方感觉到不安全,和不被信任。

  但是当你试着说你现在的状态,甚至是让对方觉得“你现在有困难”,反而会得到对方很大的接受与理解;他的焦虑,也因为“知道你的状态”而瞬间被安抚,反而不需要你多做什么吃力或违背心意的事情来安抚他。

  能够说自己,是逃避型人格者最大的安全感展现;害怕说自己,可能是因为他们担心自己会因为不被理解而再度失望、受伤。被理解与被接纳,永远最重要也最被疗愈的缓解关系的办法。

  能够说自己,是逃避型人格者最大的安全感展现;害怕说自己,可能是因为他们担心自己会因为不被理解而再度失望、受伤。被理解与被接纳,永远最重要也最被疗愈的缓解关系的办法。

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